Фрагмент із книги Стівена Кові
Кілька років тому, в університеті, де викладав,я взяв річну відпустку для роботи над книгою. І весь цей час ми з дружиною прожили у Лайї, на північному березі Оаху одного з Гавайських островів.
Ми з Сандрою почали практикувати «глибоке спілкування» , розмови до душах. Близько полудня ми сідали на старенький червоний легкий мотоцикл «Хонда-90», брали з собою двох наших хлопців-дошкільнят — одного садили між собою, а іншого я прилаштовував у себе на лівому коліні, — і рушали стежкою через зарості. Ми їхали не поспішаючи з годину, спокійно розмовляючи між собою.
Діти, які з нетерпінням чекали на поїздку, сиділи тихо. Зустрічного транспорту не було, а наш мотоцикл цокотів зовсім тихо, тож ми добре чули одне одного. Зазвичай ми доїжджали до пустельного берега, паркували «хонду» і далі йшли пішки ще приблизно двісті ярдів до відокремленого містечка, де серед природи влаштовували пікнік.
Піщаний пляж і прісноводна річка, що впадала тут в океан, повністю займали увагу дітей, і ми з Сандрою могли спокійно продовжувати розмову. Ви легко можете уявити собі, якого рівня розуміння та довіри ми змогли з нею досягти, проводячи у такому глибокому спілкуванні по дві години на день щодня протягом цілого року.
На самому початку цього року ми говорили про все , що нас цікавило, — про людей, ідей та події, про дітей, про мою книгу, про нашу сім’ю та наш будинок, про плани на майбутнє та інші подібні речі. Але помалу наше спілкування ставало глибшим, і ми все частіше починали говорити про наш внутрішній світ, про те, як ми виховувалися, про наші життєві сценарії, про наші почуття і сумніви.
Ми рушили в найцікавішу подорож у свій внутрішній світ і виявили, що це найчарівніша, найцікавіша, найзахоплююча і найбагатше відкриттями заняття з усіх, що були нам відомі у зовнішньому світі.
Але не все було таким «світлим і радісним» . Іноді ми відчували біль, зачіпаючи оголені нерви, і незручність від того, що ставала відома наша таємниця. Це випробування робило нас повністю відкритими і дуже вразливими та незахищеними одне перед одним. Але незважаючи на це, ми відчували, що охоче проходитимемо через це випробування ще багато років. Занурюючись у ці потаємні, делікатні проблеми і потім виходячи з них, ми відчували себе певною мірою оздоровленими.
Поступово у нас виробилося два негласні суворі правила. Перше – «не випитувати». Оскільки ми розкривали свої вразливі внутрішні нашарування, не треба було ставити запитань, треба було емпатично слухати, співпереживати. Випитування ж подібне до вторгнення. Крім того, воно надто логічне і надає контролюючий вплив. Ми досліджували нову землю — незвідану і лякаючу, яка викликає страхи та сумніви. Нам хотілося відкривати її все більше і більше, але ми навчилися поважати потребу і право іншої людини відкриватися тоді, коли для цього настане час і вона буде готова це зробити.
Друге суворе правило полягало в тому , що якщо спілкування стає надто болючим, то розмова в цей день припиняється. І тоді ми або продовжуємо наступного дня з того місця, де зупинилися, або чекаємо, поки той, хто розповідав, не буде готовий поновити цю тему. Ми носили у собі невирішені питання, знаючи, що треба до них повернутися.
Найважчими і в той же час найпліднішими стали ті епізоди нашого спілкування, коли в дотик входили моя вразливість і вразливість Сандри. Один із таких важких епізодів був пов’язаний із характерною особливістю моєї особистості. Мій батько був дуже замкненою, стриманою і обережною людиною. Моя мати була і досі є дуже товариською, відкритою та безпосередньою. Я знаходжу у собі прояви і тієї, й іншої тенденції. Коли я не почуваюся у безпеці, коли я не дуже впевнений у собі, я схильний замикатися, як і мій батько. Я ховаюсь у свою раковину і звідти спостерігаю.
Сандра більше схожа на мою матір — товариська, природна та безпосередня. За спільно прожиті роки неодноразово були випадки, коли її відкритість здавалася мені надмірною, а вона знаходила шкідливу мою відстороненість як для оточуючих, так і для мене самого, оскільки я ставав глухим до почуттів інших людей. Все це та багато іншого виявилося в період наших спільних екскурсій у власні глибини. Я став цінувати проникливість і розсудливість Сандри, те, як вона прагнула допомогти мені розкритися, стати більш чуйною, чуйною, товариською людиною.
Інший важкий епізод був пов’язаний з тим, що я вважав «пунктиком» Сандри, який мав багато років. Вона, як мені здавалося, буквально збожеволіла на електропобутових приладах фірми «Фріджидер», чого я ніяк не міг зрозуміти. Вона навіть думки не допускала про придбання виробу з іншим тавром! Навіть коли ми тільки починали життя і були дуже обмежені у фінансах, Сандра наполягала на поїздці за п’ятдесят миль у «велике місто», де продавалися товари фірми «Фріджидер», яких у нашому крихітному університетському містечку не було.
Мене це страшенно дратувало. На щастя, стикатися з її впертістю доводилося не часто: тільки коли потрібно щось придбати з побутових приладів. Але коли це траплялося, для мене це ставало подразником, що викликає таку реакцію, ніби хтось натискав на червону кнопку пуску. Прихильність Сандри до цієї фірми стала для мене символом ірраціонального мислення та збуджувала цілий шквал негативних емоцій.
У таких випадках я зазвичай ховався у свою раковину . Мабуть, я вважав, що найкращий спосіб упоратися з цією проблемою — це залишити все як є, не звертати уваги; в іншому випадку, як мені здавалося, я просто втрачу контроль над собою і наговорю багато такого, чого не слід говорити. Іноді траплялося, що я зривався і говорив щось погане, за що потім доводилося вибачатися.
Найбільше мене турбувало не те, що Сандра обожнює фірму «Фріджидер», а те, що вона завзято і, як мені здавалося, зовсім поза всякою логікою і справедливістю приймала славу «Фріджидер», що я вважав досконалим абсурдом. Якби вона просто визнала, що її ставлення до цієї фірми ні на чому не засноване і має чисто смаковий характер, мені здавалося, я зміг би це винести. Але відстоювання нею своєї правоти було нестерпним.
І ось на початку весни в наших бесідах виникла тема «Фріджидер». Все наше попереднє спілкування підготувало нас до цього. Найсуворіші правила вже були встановлені — не випитувати і залишити розмову, якщо вона буде надто болісною для однієї чи обох сторін.
Ніколи не забуду день, коли ми вичерпали цю тему . Ми тоді не стали як завжди зупинятися на пляжі, а просто продовжували їхати через очеретяні зарості, можливо тому, що не хотіли дивитися одне одному в очі. З цією проблемою було пов’язано стільки душевних зламів, стільки неприємного, і вона так довго пригнічувалася! Ми ніколи не були такі близькі до розриву, як цього дня. Але якщо намагаєшся створити прекрасні, гармонійні стосунки, не можна залишати поза увагою те, що поділяє.
Ми з Сандрою були вражені тим, що відкрили завдяки цій взаємодії. Здавалося, Сандра і сама вперше усвідомила те, що ж стало причиною її так званого пунктика. Вона почала розповідати мені про свого батька, як він багато років викладав історію у старших класах і як, щоб звести кінці з кінцями, йому довелося зайнятися торгівлею електроприладами. У роки економічної кризи він зазнав серйозних економічних труднощів, і на плаву він утримався лише завдяки фінансовій підтримці фірми «Фріджидер».
У Сандри з її батьком були надзвичайно ніжні та теплі стосунки. Коли він повертався після важкого трудового дня додому і лягав на диван, Сандра розтирала йому втомлені ноги і щось співала. Це був чудовий час. Вони насолоджувалися спілкуванням багато років і майже щодня. Він ділився з дочкою, розповідав їй про свої тривоги та хвилювання, і це він прищепив Сандрі глибоку повагу до фірми «Фріджидер», яка підтримала його у важкі часи.
Це спілкування батька з дочкою довелося якраз на той час, коли дитина найінтенсивніше програмується, формує свій сценарій. У такий період діти дуже сприйнятливі, і всілякі образи, думки та ідеї глибоко укорінюються у підсвідомості. Можливо, Сандра сама забула про це, і лише наше спокійне спілкування протягом року природним та безпосереднім чином викликало в пам’яті цей спогад.
Сандра зазнала глибокого самопроникнення та занурення в емоційні витоки свого ставлення до «Фріджидер». Я також відкрив для себе нові сторони її особистості і перейнявся до неї ще більшою повагою. Я зрозумів, що Сандра говорила не про електроприлади; вона говорила про свого батька і свою вірність — про вірність його пам’яті.
Пам’ятаю, того дня наші очі були сповнені сліз . І не стільки через зроблене відкриття, скільки через почуття поваги, що зросла, один до одного. Ми виявили, що навіть найпростіші, на перший погляд речі часто мають глибоке емоційне коріння. Мати справу тільки з поверховими проявами, не розглянувши за ними чутливішої матерії, означає грубо зневажати священний покрив людської душі.
Ці місяці спілкування принесли багато плодів. Наша взаємодія стала настільки потужною, що ми навчилися майже миттєво проникати в думки одне одного. Залишаючи Гаваї, ми обіцяли продовжити розпочату практику. З того часу і ось уже багато років ми регулярно сідаємо на свою «хонду» або, якщо погана погода, в машину просто заради того, щоб поговорити. Ми відчуваємо, що для підтримки любові необхідно говорити, особливо про почуття. Ми намагаємося спілкуватися щодня, кілька разів на день, навіть якщо я перебуваю у від’їзді. Це все одно, що притулитися до стін рідного дому, де зосередилися щастя, почуття безпеки та найвищі цінності вашого життя.
Додому можна повертатися знову і знову, якщо твоя хата — скарбниця безцінних дружніх стосунків.