Дарья, 24 года, пишет:
Мой муж приятный человек, с высшим образованием и немного завышенной самооценкой. Он высок, красив собой, умен и работоспособный, деликатен и умеет быть дипломатичным. Но при всех его положительных качествах, он ужасно дотошный и любит быть правым.
*** В чем по-вашему заключается проблема? ***
Мы с мужем очень любим друг друга. У нас уже старшей доченьки будет 2 года и ждем малышку. Примерно с января 2016 года у нас начались очень сильные разногласия во многих вопросах. Последние 4 месяца мы вообще жили отдельно из-за большой ссоры. Конечно мы обсуждали проблему и она во многом заключалась в использовании нами не правильно наших финансовых возможностей, его большой загруженности работой и мало внимание семье. За эти 4 месяца была сделано и сказано не мало не приятных слов и поступков. Сейчас мы снова живем все вместе, но при этом остается большая пропасть между нами. Мы как чужие люди, хоть вроде и есть понимание того, что после такого все так быстро не вернется на круги своя. Он погружен в работу, я же чувствую себя одиноко и вообще чужой. Плюс ко всему этому добавляется, что временно мы проживаем в доме его мамы и естественно я не могу полноценно почувствовать себя хозяйкой. Да, и она на зиму собирается жить с нами. Меня это давит, так как уже был опыт такого проживания и это ничего положительного не дало. А сейчас я вообще переживаю, что это может только усугубить ситуацию в наших отношениях. Как тут быть? И что лучше предпринять, чтобы наша семья сохранилась?
Ответ психолога Андрея Жельветро
Даша, во-первых перестать врать себе в том, что все хорошо и «мы ОЧЕНЬ любим друг друга».
Не все так хорошо. И уже не так любите друг друга. Надо признать, что проблема есть, но вы ее друг перед другом замалчиваете. Не потому ли, что он с высшим образованием и умеет быть дипломатичным? Вы зачем об этом упоминаете? — чтобы показать, что он у меня такой хороший? Что на самом деле все прекрасно, но просто обстоятельства временно сложились против нас? Если это так, то вам бы ничего не стоило взяться за руки и вместе противостоять этим обстоятельствам. Не так ли?
Правда в том, что вы недовольны своим мужем. Вас время от времени ранит, а иногда и бесит то, что вы упомянули в его описании, как «немного завышенная самооценка», «дотошный и любит быть правым». Это значит, что ваше мнение для него второсортно. Так вы считаете и, естественно, обижаетесь на это. Но поскольку вы девушка, воспитанная быть правильной (это читается по вашему стилю изложения и тех моментах, которые вы упоминаете), то вы себе не разрешаете быть честной с ним до конца.
Вы пишите, что у вас уже была большая ссора из-за разногласия в том, как и на что тратить деньги. Затем вы разъехались на 4 месяца, наговорили друг другу гадостей. Это так поступают очень любящие друг друга люди, у которых есть ребенок и на подходе второй? Или так скорее поступают люди, накопившие друг к другу целую гору разочарований, обид и недовольства? Даша, дело не в деньгах, не в том, куда и на что они тратились.
Дело в том, что вам не хватает любви и внимания от мужа, который женился на работе. Проблема в том, что вы накопили обиду к нему, но не можете ее выразить честно, потому что вас учили быть правильной девочкой. А правильные девочки…знаете, спросите совета о том, как выразить свои эмоции у такой вашей знакомой, которая умеет мужикам нос утирать. Она вам подскажет, причем с удовольствием, как показать мужчине, что у вас накипело.
Вы так и не попросили друг у друга прощения. Возможно, это было, но скорее всего в форме какого-то ритуала или того хуже, через смс. Вот эта вот обида и непрощенность — усиливает ту пропасть между вами, чувство отчужденности и одиночества, о которых вы пишите. Попросить прощения — это значит смотреть друг другу в глаза и говорить «Ты знаешь, я до сих пор чувствую вину за то, что сказал тебе то-то и то-то, когда мы ругались. За то, что сделал то, чего не надо было делать. Я тебя люблю и хочу, чтобы ты простила меня за эти слова и поступки. Ты мне нужна. Прости, пожалуйста».
Тот, у кого вы просите прощения, должен сказать вам о том, что прощает вас. Пока он этого не скажет, дело не будет доведено до конца.
Скорей всего ваш муж первым этого не сделает. Психологически он немножко слабее вас. Поэтому вы можете показать ему пример. Тогда ваша совесть будет чиста. Но если он отморозится — значит, мудак. Извините. Хотя бы пару слов он должен сказать вам в ответ и попросить прощения.
Пока не сделаете этого, дальнейший путь вашей семьи будет похож на попытку тянуть прицеп без колес. Мы не можем избежать ошибок — они часть нашей жизни. Обиды будут снова накапливаться и замедлять ваше движение, пока вы просто не пресытитесь обидами друг к другу и не разбежитесь. Поэтому освойте в первую очередь это самое важное искусство человеческих отношений — умение просить друг у друга прощение и прощать.
P.S. Секс. Я уверен, что его стало меньше. Это надо исправлять! Найдите в интернете способы разнообразить сексуальную жизнь! Ни дня без секса — такое правило. В вашем случае — это очень важно, поверьте.